Экзистенция

Вообще-то редко пишу здесь, что-то по-настоящему, касающееся моей личной жизни. Не нравится мне открывать людям свои слабые места, даже и друзьям, за очень редким исключением. Да что там говорить, даже самые близкие мне люди — папа и мама, почти ничего не знают о том, что происходит у меня внутри. Только догадываются. Некоторые пробовали понять меня по моим стихам, но хочу уберечь от этого — мои стихи скажут только о том, что вы сами себе придумаете. Я никогда в стихах не говорю напрямую, иногда хочется, но мне страшно — поэтому там только намеки не более.

Сегодня я все же напишу кое-что очень для меня личное, преследуя две цели:
1) Я надеюсь, что это послание прочитает девушка, с которой у меня разрушились отношения — это поможет ей лучше меня понять. Вот никогда сам не понимал — зачем мне это нужно, чтобы меня понимали. В силу ряда обстоятельств, данное послание — лучший вариант высказаться, посему и вы читайте, а если не нравится — не читайте дальше;
2) Вторая цель — еще одна надежда. Я надеюсь, что я найду наконец-то ответ, что со мной все-таки не так. Что мне надо понять? Что мне надо изменить в себе? Какую часть тела нужно отрезать и выбросить, чтобы все наладилось, чтобы наконец-то я научился жить и радоваться, чтобы я избавился от страха и злости, и отчаянья? Возможно, кто-то скажет мне нужные слова, возможно, я сам все пойму.. не знаю как будет. Подбадривать меня не нужно, я не лежу в теплой ванне и не сижу на краю оконного проема. Вопрос о том жить или нет — для меня всегда однозначный — жить. Но как?
Пытаюсь разобраться в себе. В своих желаниях, в своих мыслях, в своих поступках. Не так давно я записал некоторые соображения под ироничным заголовком «Инструкция по совместному со мной использованию меня». По сути, там все так и есть — это инструкция. Инструкция мне лично и тем, кто решит разделить со мной свою жизнь. Я писал эту инструкцию с той целью, чтобы понять — действительно ли я желаю от близкого человека чего-то лишнего в отношении себя. Возможно, я обнаглел, зажрался, совесть потерял? Я писал и думал — вот я хочу от жизни то-то и то-то — слишком ли многого я хочу? Может это плохо? Может это унижает близкого мне человека? Потом написав — попробовал поставить себя на его место и примерил все это на себя, но уже с его стороны (это ведь не односторонняя инструкция она в две стороны работает )… подумал, друзей спросил. Мне говорят, — «ну ты идеальную картину нарисовал». Почему идеальную? Ведь я не выдумывал того, чего сам не могу или не хочу или не буду. Все что я написал — я делаю по отношению к себе и к другим. Чего-то может делаю не всегда (из-за лени), но с этим можно бороться.
Еще меня интересует, почему люди соглашаются с собой и гордятся тем, что они упрямы? Почему они считают, что если от них что-то потребуют или хотя бы просто попросят — они обязательно должны отказать, не сделать, сделать наоборот. Почему если ты просишь (а поначалу просто ждешь) от человека малейшего внимания и заботы, да хотя бы простого бутерброда на завтрак — он тебе сначала откажет, скажет, что этого никогда не будет (или будет когда-то когда не знаю, в неопределенном будущем), а потом возьмет и для другого сделает. Для другого, но не для меня. Почему? Почему не для меня. Другое дело если бы чужие люди.. но ведь не чужие. Почему нельзя немного себя напрячь ради близкого человека? Ради того, чтобы стать еще ближе, чтобы сделать ему приятное, чтобы подбодрить его. Неужели можно быть настолько слепым или глупым, чтобы не видеть шаги навстречу и быть настолько черствым, чтобы не делать ответные шаги?
Вот только не говорите мне словами из Библии — мол, любовь не требует. Да, не требует, я это понимаю. Но речь идет не об абстрактной любви. Я говорю — об отношениях, которые стремятся перерасти в семью. А в семье нужно еще работать, детей воспитывать, обустраивать быт. И большинство трудностей надо преодолевать вместе. Если один всем доволен, сидит сложа руки и ничего не требует — это еще не означает, что он его любит. Я злой?
Конечно же понятно, что я говорю об отношениях между мужчиной и женщиной. Если они разные, но стремятся друг к другу, то они должны (именно ДОЛЖНЫ, ОБЯЗАНЫ) идти на жертвы. Они должны от чего-то отказываться и привыкать к чему-то для себя новому, не привычному. Иначе — никаких шансов.
Это ведь простейшие вещи. Этому сейчас почти в любом институте учат на уроках психологии. Если хотите найти с собеседником общий язык — начните с того, чтобы дышать с ним в одном ритме. И ведь тут речь идет всего лишь о беседе. В близких отношениях ответственность и сложность гораздо выше. В этом одним дыханием обойтись нельзя.
Мне мой друг сказал — Меняться? Забудь! Никто не будет меняться и ничего не будет менять. Шестеренки должны подойти сразу и идеально, разве что слегка притереться…. А такое бывает? Это что значит? Надо перемерять сотни шестеренок для того, чтобы найти подходящую? Одна не подошла — в мусор, другая — нет — в мусор.. сколько? Сколько можно? Или тут просто должно повезти? Что там с моими шестеренками в конце концов, если они всегда проскальзывают и не цепляются?
У меня нет ответов. Я знаю в себе различные изъяны, но они, увы, не являются причиной моих личных проблем. Так, по крайней мере, мне кажется. Может косвенно? Фиг его знает.
А пока я сделал три вещи:
1. Купил кроличьи уши (такие, белые, пушистые, на ободке, еще в прошлом году хотел, но стеснялся);
2. Купил упаковку новых носков (старые штопать не буду — в мусорку);
3. Купил себе гитару (надо на старости лет научиться играть хотя бы на одном музыкальном инструменте, надеюсь сил и терпения хватит)